ДЕПАРТАМЕНТ ДЕЛОВОГО
ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО
ОБРАЗОВАНИЯ
ТРЕНИНГОВЫЙ
ЦЕНТР
Тел.:+7(963)973-78-73
E-mail: oodyn@ya-plus.ru
о компании для клиентов о нас вокруг обучения вокруг бизнеса




Реклама:


Анекдоты для профессионалов
 

Все мы люди серьезные, но…все мы люди. И юмор нам не чужд. И помните – смех продлевает жизнь. А мы ее любим.
Характеристика с места работы.


ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
сегодня не сделал больших глупостей.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
часто поддаёт.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
часто поддаёт с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
с молодыми сотрудницами.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
приходит вовремя на работу.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
да - и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
просто маньяк!!!!

Профессиональная значимость.

Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их
первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в
нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор
снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но
вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не
знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор
ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих,
региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не
замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!

Из реальных резюме

2002-2003 артист балета ансамбля пограничных войск Украины.
**
Должностные обязанности: организация выполнения хозяйственных нужд.
Личные достижения: отслеживание клиентов, увеличение клиентов на 25 %.
**
Голубоглазая блондинка, представительной внешности ищет работу на хорошей фирме с возможностями профессионального роста.
**
Здесь приобрела навыки редактирования текстов, оперирования украинским языком, опыт налаживания контактов и успешного взаимодействия с категорией управленцев, госслужащих, представителями бюджетной и комерционной сфер, научилась за короткое время добывать нужную информацию, оставлять о себе хорошее впечатление.
**
Специализация компании: безрамное остекленение торгово-развлекательных центров.
**
ЗАО «Подводтрупопровод» г.Киев 2003-2004гг.
Председатель правления
**
Зам. директора по общим вопросам. Помогу решить проблемы в бизнесе и жизни.
**
МУЖЧИНА 38лет, ищет любую работу сторожа 1/2 или 1/3 или творческую работу
на дому (17-21).
**
Владислав Анатольевич.
Семейное положение: состою в браке, ожидаю ребенка.
**

Мы узнаем людей по сердцу, а не по глазам или интеллекту.
(Марк Твен)

Пили мы как-то с парой товарищей вечернее пиво, и один из них грустно говорил мне такие слова:
"Знаешь, что я сегодня понял, Поль? Чем отличается хорошая работа от плохой.
Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!"
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!"
На что другой товарищ мрачно заметил: "Это еще что. Вы еще моей работы не видели.
Я вот сегодня каждые двадцать минут подрывался из-за компьютера и убегал вдаль со словами "слава Богу, у меня опять понос!"
И мы скорбно, не чокаясь, выпили "за работу".
**
Если надоело сидеть по уши в проблемах - встань, и проблем у тебя будет только по пояс
**

Это из резюме:

.. Обязанности: чай/кофе руководству и т.п...
**
.. Должностные обязанности: "делать что скажут"...
**
.. Сидела на телефоне и размножала факсы...
**
.. Преимущественно я работала языком...
**
.. Смелый пользователь ПК...
**
.. Умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги.
**
.. Исполнителен (в меру).
**
.. Пластичность мышления.
**
.. Максимальное наличие свободного времени и сознания.
**
.. Украинский - понимаю, читаю, пишу но не разговариваю.
**
.. Комуникабельная внешность.
**

Счастье не в том, чтобы делать всегда то, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть то, что делаешь.
О деньгах и работе с юмором.

- Принял грязные деньги за чистую монету.
**
- Если у вас чешутся руки, не спешите лезть в драку: может, это к деньгам.
**
- Люди, считающие деньги способными все сделать, сами способны все сделать за деньги.
**
- Раз за это платят деньги, значит, это – работа.
**
- Деньгам по-пустому лежать не надлежит.
**
- C миру по нитке - икра на батоне.
**
- А можно ли считать фальшивыми купюры, сработанные качественнее настоящих?
**
- Аванс - материализованное доверие.
**
- Бабло всегда побеждает зло.
**
- Базар копейку любит.
**
- Бедняк лучше наслаждается розой на своем окне, чем богач своими обширными садами.
**
- Без "бабок " и бабки – девки.
**
- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке и только для второй мыши.
**
- Бешеные деньги - это деньги, вызывающие бешенство у тех, кто не способен их зарабатывать.
**
- Богатство подобно морской воде, от которой жажда тем больше усиливается, чем больше пьешь.
**
- Богатый негр - мулат, бедный мулат – негр.
**
- Больше, чем любовь, возбуждают только деньги.
**
- Большие деньги - верный способ быстрого обеднения.
**
- Большие деньги дешево не достаются.
**
- Будешь искать деньги там, где потерял, потеряешь ещё и время.- Будут предложения - присылайте на расчетный счет.
**
- В мире денег нет места человеку.
**
- Благотворительность - когда богач жертвует беднякам тысячи, чтобы с чистой совестью отбирать у них миллионы.
**
- Деньги - это шестое чувство, позволяющее пользоваться остальными пятью.
**
- Деньги для людей умных составляют средство, для глупцов – цель.
**
- Если вы хотите знать, что Господь Бог думает о деньгах, тогда посмотрите, кому он их дает.
**
- Если не в деньгах счастье, то отдайте их соседу.
**
- Если некоторые люди презирают богатство, то потому, что они потеряли надежду на свое обогащение.
**
- За деньги можно, конечно, купить очаровательного пса, но никакие деньги не заставят его радостно вилять хвостом.
**
- За деньги нельзя купить друга, зато можно приобрести врагов поприличнее.
**
- Запах прибыли приятен, от чего бы он ни исходил.
**
- Золото убило больше душ, чем железо – тел.
**
- Люди, постоянно гоняющиеся за все большими богатствами, никогда не находя времени пользоваться ими, смахивают на голодающих, которые все стряпают, но не садятся за стол.
**
- Нет ничего более деморализующего, чем маленький, но постоянный заработок.
**
- Остерегайтесь незначительных расходов; маленькая течь потопит большой корабль.
**
- Проблема не в том, чтобы иметь деньги на черную икру, а в том, чтобы находить в ней вкус.
**
- Только обладая аппетитом бедняка, можно со вкусом наслаждаться богатством.
**
- Экономия - это способ тратить деньги безо всякого удовольствия.
**
Наверх стоит карабкаться хотя бы для того, чтобы посмотреть на людей сверху.
**
Найти работу легче всего тогда, когда у тебя уже есть работа.
**
Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
**
Не будь незаменимым. Кого нельзя заменить — того никогда не повысят.
**
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо - ты сидел бы без работы.
**
Не воруй! Руководство не любит конкурентов.
**
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
**
Одни работают в сфере производства, другие в сфере потребления.
**
Отдельные случайные успехи не смогут затмить наших блестящих провалов.
**
Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти.
**
Если приличный человек выглядит как последний бомж, то он либо вышел из налоговой полиции, либо только туда идёт.
**
Если тебя повысили в должности, считай, что тебя повысили в голосе.
**
Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.
**


Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье.
Дональд Трамп


Забравшись на крышу, не отбрасывай лестницу.
**
Знать бы, где упадёт начальник - стекла бы подсыпал.
**
Из уст бухгалтера: "Да что вы все понимаете?! Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!"
**
Ищу работу, не связанную с таковой.
**
Каждая домохозяйка может работать на компьютере. А может этого не делать - результат не изменится.
**
Карьеру не сделаешь, карабкаясь по ступеням обшарпанной лестницы. Нужно оказаться в лифте в подходящей компании.
**
Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
**
Консультант - человек, который смотрит на ваши часы и говорит вам время.
**
Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом.
**
Лучший способ сделать карьеру — работать на того, кто делает карьеру.
**
Люди делятся на тех, кому денег не хватает, и на тех, кто их никогда не видел.
**
То, что деньги делают для нас, никогда не компенсируют того, что мы делаем для того, чтобы их заработать.
**
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
**
Будь любезен с теми, кого встречаешь по дороге наверх, ибо, спускаясь вниз, ты снова можешь с ними встретиться.
**
Бульдозер - это не машина, это такая должность "упереться и рыть землю". Существует во всех областях человеческой деятельности. Требует прямолинейности характера и твёрдости мышления.
**
Вот, если бы за работу над собой ещё и платили!..
**
Все мы находимся за чертой бедности, но по разные стороны.
**
Всё реже удается встретить людей с трудовыми мозолями не на локтях.
**
Делай каждый день чуть-чуть больше, чем от тебя ожидают, и вскоре от тебя будут ожидать больше.
**
Деньги не имеют значения, пока они у нас есть.
**
Деньги не покупают счастья, но позволят вам выбрать несчастье по вкусу.
**
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.
**
Документация - как секс; если она удачная - это очень, очень хорошо; а когда плохая - это всё же лучше, чем ничего.
**
Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
**
Если два сотрудника всегда согласны друг с другом, то один из них лишний.
**
Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
**
Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
**
Чем дальше хочешь прыгнуть, тем ниже нужно согнуться.
**
Чем ниже стимул - тем выше энтузиазм.
**
Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
**
Ох, и не легкая у нас работа, хоть сидячая и надомная.
**
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться.
**
Лучше ничем не заниматься, чем заниматься ничем.
**
Когда двое делают одно и то же, это не значит, что у них получится одно и то же.
**
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
**
На хлеб зарабатывают руками, на масло - головой.
**
Тот, кто хочет, делает больше, чем тот, кто может.
**
У трех строителей, занимающихся одинаковой работой, спросили, что они делают. Все ответели совершенно по-разному. Один сказал: "Я кладу кирпичи", другой сказал: "Я зарабатываю на жизнь", а третий ответил: "Я строю храм."


Если за результат отвечает больше одного человека -- виноватых не найти.
Мерфи


Социологические исследования показывают, что среди тех, кто садится на ежа,
95% думают только о своей пятой точке,
5% задумываются о глобальной несправедливости
и никому не приходит в голову подумать о еже.


Что такое Маркетинг?

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион".
Это - direct-маркетинг.
**
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
**
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
**
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион".
Это - PR.
**
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

**
Согласно исследованиям американских социологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:1) У него нет жены2) У него есть жена
**
Чем отличается противная, мерзкая крыса с длинным скользким хвостом от милого пушистого хомячка? У хомячка PR лучше!
**
По данным социологического опроса жителей Чукотки были получены следующие результаты:1. Поддерживаю президента - 5%,2. Не поддерживаю президента - 10%,3. Кто такой президента? - 85%
**
Собрание персонала одной из организаций, выступление директора. Цитата: «…К сведению персонала, непосредственно общающегося с клиентами, словосочетание «всякая фигня» не полно отражает ассортимент нашей продукции…»
**
О живом начальнике, как о покойнике, - либо только хорошее, либо ничего.
**
Ты, работа нас не бойся... Мы тебя не тронем!
**
На классическую начальственную манипуляцию:- Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?
**
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
**
Сегодняшний день еще вчера не заладился.
**
Труднее всего — конец месяца, особенно последние 30 дней.** Прежде чем сделать что-либо спустя рукава, подумай - может лучше проще забить?
**
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"
**
В нетрезвом виде я способен на всё - даже пойти на работу!
**
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.
**
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете...
**
Следи за базаром... маркетолог!
**
Есть такая профессия - на работе сидеть!
**
Поживем – увидим... Доживем – узнаем... Выживу – учту...
**
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
**
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
**
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад отскочить не успел. (возможно про МФСО).
**
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
**
- Чем отличается начальник от солнца?- У солнца между затмениями есть перерывы.
**
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (поIP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поискпотерянных файлов по имиджу жесткого диска.
**
Заявление
Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.
**
Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
**
Директор:- ГДЕ ДЕНЬГИ?Главбух:- Господин директор, позвольте, я объясню...-ОБЪЯСНИТЬ Я И САМ МОГУ!!! ГДЕ ДЕНЬГИ?!
**
Налоговая инфекция
**
- Что такое "поддержка пользователей"?- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то тыподходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
**
Начальник подчиненному:- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!
**
Настоящий программист, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.
**
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.Жена спрашивает его:- Произошла какая-нибудь неприятность?- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
**
Заявление начальнику:"Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа".
**
Из заявления: Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость.
**
В офисе маленькой фирмочки.Один программист:- А какой сегодня день?Другой, долго и грустно вздыхая:- рабо-о-о-очий...
**
Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.
**
На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте".
Надпись на второй - "лучший сапожник в мире".
Надпись на третьей "лучший сапожник на этой улице".
**
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
**
Приходит сантехник по вызову: чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
- Все готово, с вас $10.
- $10! За 5 мин. работы!! Я вот дипломированный врач, стоматолог, и то $10 за 5 мин. работы не получаю!!!
- Ну, это нормально. Я, когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал...
**
- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!".
**
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
**
В листе нетрудоспособности в графе "Заключительный диагноз":
"Беременность прогрессирует".
**
Приглашаются грузчики для интересной работы…
**
Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
**
Два колхозника:
- Как ваш председатель?
- Ничего себе, а ваш?
- А наш все себе…
**
Директор - cлужaщему:
- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.
**
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза,но два - это уже слишком!
**
Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
- Профессия и образование?
- Шофер, первый класс.
**
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
**
Приходит мужик на завод,где он раньше работал,и просит начальнника цеха,чтобы тот взял на работу сына.Начальник говорит:
-А чего ж не взять?Тащи своего пацана.Дадим ему для начала зарплату 300 рублей,а там -посмотрим.
-Нет,я боюсь,что деньги его испортят.Дай ему для начала 150 рублей.
-Не,ну ты ж понимаешь-чтобы получать такие деньги,нужно иметь высшее образование...
**
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно
- Снег падает...
Секундная пауза... - ПРОДАВАЙ!!!!
**
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните - если босс на вас наезжает - то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
**
Объявление:
Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
**
К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
- Это невозможно!
- Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.
**
Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь,
и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.
**
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
**
- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает мелкий служащий своего начальника. - Да, но зачем Вам это нужно? - изумляется начальник. - Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.
**
- Я слышал, что ты работаешь на почте и ставишь штемпель на письма.
Но это такая скучища - все время одно и тоже!
- Ты не прав! Не одно и тоже! У нас каждый день новая дата!
**
В листе нетрудоспособности в графе "Заключительный диагноз":
"Беременность прогрессирует".
**
Приглашаются грузчики для интересной работы…
**
Приходит бомж к председателю колхоза и говорит:
- Возьми меня на работу, я язык животных понимаю.
Председатель говорит:
- Да зачем мне это надо?
Тут корова замычала, бомж говорит:
- Знаешь что она сказала?
- Что?
- Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10л. молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала.
**
Директор - cлужaщему:
- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.
**
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

ближайшие мероприятия новости
Тел.: +7(964)556-15-32 E-mail: oodyn@ya-plus.ru

© Бизнес тренинги и корпоративное обучение: тренинг продаж, командообразование